Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зебранутая жизнь (список заголовков)
00:41 

Слов много. Почти матерные.

Вот уж никогда не думала, что село, находящееся в 35 км от крупного города, коим является Липецк, - это жопа мира. Но все по порядку.
Как известно, мои родители решили на какое-то время поселиться в купленном три года назад доме, который находится в селе не очень далеко от Липецка. Мои родители - люди общительные и приветливые, посему не мудрено, что очень скоро после переселения у них появилось достаточно много знакомых, живущих здесь же. Особенной симпатией к ним проникся старичок, живущий по соседству. Симпатия получилась взаимной. Дедуля оказался бодрым и дельным. Но несмотря на всю дельность и бодрость, у него время от времени пошаливает сердечко. Возраст как-никак. Сегодня же в десятом часу вечера ему и вовсе стало плохо. Настолько плохо, что мама, похватав всю свою домашнюю аптечку (и мою впридачу), ринулась спасать соседа. Папа ломанулся туда же. А вызывать скорую помощь родители доверили мне как человеку довольно настырному, и в плане общения с различными службами искушенному.
Так как городского телефона у нас не имеется, я набрала 030 с мобильного и о, чудо! попала с первого раза. Назвала село, улицу, дом, причину и получила отказ. Что было закономерно, если учесть, что по этому номеру я попала в город. Хуже было то, что диспетчер совершенно не имела понятия, куда я могла бы позвонить, учитывая нынешнее место пребывания занедужевшего соседа. Потыкав в телефон, я набрала еще пару номеров, предложенных диспетчером наобум, но так никуда и не попала. Дозвониться до 030 еще раз мне уже не удалось, так как в телефоне после набора данного номера становилось просто глухо. После очередного захода на 030 мой мозг наконец выдал информацию в виде номера 112. Звоню. Диспетчер взяла трубку сразу же. Я кратко описала ей ситуевину, она соединила меня с каким-то человеком... мимо, потом еще с каким-то... мимо, потом еще. Между всеми этими соединениями проходило довольно долгое время, но девушка продолжала ответственно выполнять свою работу. Наконец, она соединила меня с каким-то мужчиной, который смог назвать мне еще один сотовый телефонный номер, по которому посоветовал позвонить. Звоню. Попала на какой-то фельдшерский пункт. В -дцатый раз объясняю ситуацию. Они называют очередной номер. Записываю. Звоню. Женщина на том конце провода начинает на меня почти кричать, что я не туда звоню, что она в отпуске и т.д. Я, уже потеряв терпение, начинаю звереть. Она тут же замолкает и говорит, что скажет кому надо, и машина приедет. Отключаюсь. Через пару минут снова звоню ей. Уточняю. Машина вышла. Выясняется, что она-таки фельдшер, но работает по очереди (по месяцам) на пару с другой фельдшерицей, которая как раз выехала. Записываю номер выехавшей. Удивительно, но ее номер отличается от моего местного только одной цифрой. Звоню. Уточняю. Повторяю адрес, объясняю как проехать и предупреждаю, что их встретят на дороге. Машина приезжает через двадцать минут. Засекаю, что на выяснение нужного телефона ушло столько же. С полчаса дедушку отхаживают. Действительно, сердечный приступ. Нужна срочная госпитализация. Фельдшер уезжает, оставив дедулю дома. И впридачу очередной номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы его забрали и отвезли в городскую больницу. Каково, а? Короче, деда уже увезли в город. Его долбанутая (есть причины так называть) невестка. Они решили вызвать городскую скорую из городской квартиры. А я сижу злая на наше государство, прогнившую систему здравоохранения и наплевательское отношение к людям. Устала. Хочу спать.

Благодарна маме, папе, девушке из службы спасения, мужчине, назвавшему первый верный телефон, и прочим реально помогшим.

@темы: Зебранутая жизнь

05:30 

В предверие отпуска.

Каждый год мы ходим в баню летаем в отпуск.
И вот, прошлым летом случилась такая история.
Одним рейсом со мной летела мама подруги с подругиной дочкой. А так как багаж был у них большой и тяжелый, они попросили меня не торопиться на регистрацию, а подождать их в аэропорту. На случай перевеса. Ну, чтобы я часть их багажа на себя зарегистрировала, потому как я летаю налегке, с ноутбуком под мышкой и сыном за ручку.
Значит, приехали они уже к концу регистрации, их багаж к всеобщему ликованию в норму уложился, нам дали посадочные талоны и доставили наши тушки последним рейсом к самолету. Расположились мы, ждем вылета, посасываем приличествующие случаю леденцы "Взлетные". И тут везут еще одну партейку пассажиров. А мест-то в самолете больше не осталось! Причем совсем. Никаких. Никакусеньких. Стюардессы сориентироваться не успели, и часть страждущих улететь просочилась в самолет. Тут-то выяснился весь масштаб катастрофы.
Пассажиров было на 20 человек больше, чем мест. Причем никто из них не был зайцем. То есть все имели вполне человеческий облик и даже билеты с посадочными талонами. А их багаж уже сидел на своих местах в грузовом салоне. Мама дорогая, что тут началось! Люди не желали выходить из самолета, стюардессы потеряли все свои улыбки и начали громко, а местами матерно, выражаться, орать по рации на наземные службы, те орали им что-то в ответ, дети радовались случаю пореветь, а одна дамочка закатила истерику по поводу того, что ее овчарку запихали в багажное отделение, а не посадили рядом с ней. Причем в перерывах между истерическими воплями она пыталась собирать подписи пассажиров в свою поддержку.
А я сидела и думала, что, опоздай подругина мама минут на десять, мы бы сейчас стояли на трапе и дышали свежим аэродромовским воздухом, а не сидели в душном брюхе самолета. А потом бы я поскакала до места назначения на подруге верхом, потому как скакать на ее маме было бы нехорошо. К тому же медленно.
Короче, лишних пассажиров неимоверными усилиями удалось убедить покинуть самолет и трап. Потом грузчики нашли в куче других чемоданов их сумки и повезли обратно. Стюардессы привели себя и свои нервы в относительный порядок, нашли потерянные улыбки и водрузили их, немного помятые, на свои лица. И мы наконец взлетели! С задержкой на два часа.
А пару дней назад в местных новостях сообщили о похожем случае. Опять несколько пассажиров не смогли улететь, потому как мест не хватило.
Короче, в понедельник я поеду к началу регистрации, чтобы при случае быть зрителем цирка, а не его артистом.

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

09:31 

Моя милиция меня бережет.

Сегодня в универе на весь день отключили электричество. Следовательно, на переменах коллеги сидели, не уткнувшись в компьютеры, а ведя неспешные разговоры под чаек из термоса. Заявлены были следующие темы: кто как провел выходные, кто куда собрался в отпуск, какие отвратительные нынче стоят погоды, прочее.
В теме про выходные Верочка пожаловалась на то, что сволочи-соседи не дали поспать ни в субботу, ни в воскресенье, так как отмечали какие-то только им известные праздники. Подробно описала, как она с ними разговаривала по-хорошему, потом по-нехорошему, потом по-скандальному. Но они уже не понимали. Ни по-хорошему, ни по-нехорошему, ни по-скандальному. Тогда она решила позвонить в милицию. Картинка, вероятно, была такой. Хрупкая Верочка, уже использовавшая основные методы борьбы с соседями, как то: разговоры, увещевания, скандал, стук в стену, отключение света, набирает спасительный номер 02. В нетерпеливом ожидании теребит волосы, край ночной рубашки, мужа (нужное подчеркнуть). Наконец на том конце отвечают.
И тут Верочка со всей ясностью осознает, что спасения в лице милиции она вряд ли дождется. Так как отвечает ей... автоответчик! Нет, это не фамилия какого-нибудь дежурного милиционера, это именно автоответчик, говорящий приятным женским голосом: "Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Пиии..." Верочка опупела и положила трубку. А соседи продолжали веселится как ни в чем не бывало.
А у нас с коллегами возникла мысль предложить местному горотделу усовершенствовать систему связи с населением. К примеру, звонит какая-нибудь жертва банального грабежа, а ей в ответ "Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Пожалуйста, переведите ваш телефонный аппарат в режим тонального набора. Если Вас убивают, нажмите 1, если грабят, нажмите 2, если вышибают дверь, нажмите 3. Для соединения с оператором нажмите 9. Пожалуйста, не кладите трубку. Ваш звонок очень важен для нас. Расчетное время соединения с оператором - одна минута тринадцать секунд."

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

04:26 

Следовало ожидать.

Здравствуй, дорогая психосоматика. Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома.

Кроме сына и родителей никто и ничто не радует.

И даже автоматически пристегнутый аватар как издевательство.

@темы: Я натюрлих, Зебранутая жизнь

11:53 

Про то, как меня обманул банкомат.

Кого-то обманывают женщины, кого-то - мужчины, а я стала жертвой подлого банкомата.
Дело было так. Решила я снять немного честно заработанных денюжек с собственной зарплатной карты. Нашла подходящий банкомат, всунула в прорезь карточку. Так как ни одна из предлагаемых банкоматом сумм меня не устраивала, я ввела циферки, которые более всего отвечали моим потребностям на тот момент. И приняла характерную позу для забирания денюжек. Однако в такой позе я простояла недолго, т.к. довольно быстро сообразила, что подлый и бездушный аппарат ничего выдавать мне не собирается. Более того, надежда на то, что он отдаст хотя бы мою карточку, таяла с каждой секундой. Я решила не терять присутствия духа и дважды нажала на кнопочку с надписью "Отмена". Ничего. Совсем. Я разозлилась, обозвала глупую машину нехорошими и даже матерными словами, разок пнула. Видать, такое обращение оскорбило чудо инженерной мысли до глубины души, потому что на экране наконец сменилась картинка и появилась надпись "Ваш банк не отвечает бла-бла-бла". Тут же из прорези выскочила моя карточка, а телефон дринькнул, сообщая о входящей эсэмэске. В эсэмэске говорилось, что сумма, которую я пыталась снять, благополучно списана с моего карточного счета! Я офигела. Рискнула проверить баланс. И точно, деньги списаны. Но ведь не выданы!
Короче, пришлось мне ехать в банк, в лицах рассказывать эту историю, опуская подробности про обзывание и лягание денежной машины, и писать заявление на возврат денег. Если не врут, вернут деньги в конце недели. Но осадок-то остался!

@темы: Весь мир - бардак, Зебранутая жизнь

15:00 

Соседи и соседки

Какое же это счастье, когда соседи тихие и вменяемые! Уже вторую неделю сплю аки младенец. Нее, чуть меньше. Потому как только переехала, плохо спала. Из-за тишины. Ну непривычно было, что никто никого по ночам не гоняет, громко не роняет, в стену не долбит, милицию не зовет и не притворяется Зачарованными.
Моими соседями были сплошь приколисты. Только одни приколисты регулярные (сверху и напротив), а другие приколисты по выходным (снизу и снизу наискосок). Приколисты номер два очень любили караоке. И взрослые любили, и их дети. Бывалыча, включат что-нибудь из репертуара Аллы Борисовны и ну голосить! В один голос, в два, а то и хором. Отголосят сначала взрослые, уйдут водку пить, и начинают голосить дети. А детям по душе Дима Билан со всеми вытекающими последствиями. Ну а под конец все дружно начинали исполнять Гимн России героический, а местами революционный, репертуар. И если бы я вдруг не знала "По долинам и по взгорьям", "На поле танки грохотали", я бы быстро выучила слова этих замечательных песен. Методом погружения.
Вокальные данные и слух у всех певунов были столь отменными, что медведь с отдавленным ухом просто нервно курит в сторонке. Продолжался такой концерт до глубокой ночи. Ну чтобы все успели насладится. А милиция артистам была нипочем - они сами были милицией. По крайней мере, взрослые.
Иногда эти взрослые ходили наводить порядок к другим соседям. Те тоже устраивали показательные выступления. Но больше в спорте, чем в искусстве. Один был спортсменом по метанию копья тяжелых предметов, а второй, пардон, вторая, КМС по бегу с препятствиями, коими выступали столы, шкафы, диваны и прочие предметы мебели. Первый спортсмен по всем допинг-тестам пожизненно должен был бы дисквалифицирован, однако на такие мелочи никто не обращал внимания, поэтому он конкретно прикладывался к любимому допингу перед каждым выступлением. Спортсменка и его жена по совместительству, сопровождала свои беговые подвиги дикими воплями в стиле "Спасите, убивают!", ну и "Милиция-аааа", куда ж без этого. Все заканчивалось банально. Либо она успевала-таки добежать до финиша в виде санузла и там закрывалась, либо к ним прибегали милиционеры-птицы певчие и давали метателю по башке. Приз такой. Специальный.
Ну а самые веселые соседи жили надо мной. Они делали то же самое, что соседи номер один и номер два, и еще кое-что. Например, когда муж уезжал в командировку, жена созывала своих закадычных подруг и они становились Зачарованными. Честно-честно. Они называли друг друга зачарованскими именами, громко читали заклинания, еще громче подвывали, а потом очень громко ссорились, выясняя, кто из них самая главная ведьма. На мой вкус, они были не ведьмами, а больными на всю голову идиотками, но это мое личное мнение, и о нем меня никто не спрашивал. Однажды, когда у одной из них во время очередного сеанса общения с демонами случился эпилептический припадок, и пришлось вызывать скорую, все прекратилось.
Я было обрадовалась. Но рано! Соседка была натурой творческой и неуемной, и не могла ночами спать спокойно. Она начала заниматься сексом. Очень и очень активно. Настолько активно, что как-то три ночи подряд я просто не сомкнула глаз от весьма громких стонов, переходящих в крик. Я не спала и завидовала. Она называла секс-гиганта простым русским именем Вася. Ни Арнольд, ни Родриго, а Вася. Простенько и со вкусом. Я видела ее мужа. А так как я девушка капризная, он не смог произвести на меня впечатления. С виду не богатырь. Однако, каков потенциал! Интересно, какой у него все-таки потенциал? В см, ну и вообще. Примерно так размышляла я, пытаясь уснуть и считая вместо овечек сантиметры. Которые постепенно переходили в метры, затем в километры, но это почти ничего не меняло - уснуть удавалось редко.
Спустя несколько дней пытка секс-звуками прекратилась. Ободренная, субботним утром я решила заняться уборкой. Включила погромче музыку, пылесос и принялась за дело. Прошло минут десять, звонок. Открываю дверь. На пороге муж верхней соседки. Я было подумала, он затрахал свою жену до обморочного состояния и пришел знакомиться со мной. Стою, улыбаюсь. И вдруг он начинает орать: "Че, блин, за фигня! Че музыка орет! Уснуть невозможно!" Ну, меня дважды просить не надо. Хотели скандал - получайте. Темперамент, как известно, штука врожденная. Ну и я в ответ: "Ах, тааак! Спать не можешь? А каждую ночь до посинения трахаться можешь? А твоя жена кричать "Вася, Вася" без остановки может?" Короче, Остапа понесло. Несло бы еще долго, если бы сосед не поменялся в лице. "Какой Вася", - говорит. "Я - Сережа", - говорит. "Сегодня ночью только из командировки приехал"... Я тихо закрыла дверь, выключила музыку и продолжала убираться в полной тишине. А вечером надо мной имя "Вася" употреблялось в самом нехорошем значении и в сочетании с самыми неприличными словами. Все это сопровождалось женскими, совсем не сладострастными, воплями, и жутким грохотом.
Больше имя "Вася" у соседей не звучало.

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

08:43 

Смеюсь ))

Подруга насмешила до коликов. Рассказываю.
Зашла она в магазин. Ходила, бродила, чего-то покупала.
Обратила внимание на мамочку с потешным малышом лет трех. Те тоже ходили из отдела в отдел - мамочка с авоськами и ребеныш с мороженым в вафельном стаканчике.
Мороженое было съеденным уже больше чем наполовину. И тут пацану надоело это дело смаковать по-детски. Он решил поступить по-взрослому и запихал остатки лакомства в рот полностью.
Ясен пень, мороженое застряло. Маман давай тягать мороженое за его вафельную попку туда-сюда, но хрен там - мороженое не поддавалось. Тогда она поднатужилась и пропихнула-таки его в дитяткин пищевод.
Ребеныш на полторы секунды замер, опупев, а потом вымолвил басом..."Холодно, бля!".

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

14:34 

Вспомнилось

Когда-то, почти восемь лет назад, а именно, в предпоследний день високосной зимы, который оказался жутко морозным, но на редкость ярко-солнечным, в единственном роддоме нашего города случилось очередное обыкновенное чудо - у меня родился сын. И как только я оказалась вместе со своим солнцем в палате "мать и дитя", то не стала спать, а достала специально припасенную толстенную тетрадь, вывела на первой странице слово "Дневник", а на второй поставила число и время, и начала подробно описывать все, что произошло со мной в роддоме и за несколько часов до этого. Так первый раз в жизни я начала вести дневник. Каждый день по многу раз я открывала эту заветную тетрадочку и заносила в нее все-все, что касалось моего маленького и родного человечка. Сколько съел, как грудь сосал, сколько в весе набрал, как смотрел, почему плакал... И мои переживания и сокровенные мысли по поводу и без него.
Таким же макаром я продолжала вести эту тетрадочку и дома, все так же тщательно записывая туда каждый ик и пук Великого и Ужасного! Туда сливалось все - и плохое, и хорошее, и веселое, и не очень. И как часто и тяжело болели; и как я первый раз на него накричала, а потом сидела рядом на полу и рыдала от стыда и злости на саму себя; и как удавалось уснуть только под утро, потому что чадо категорически отказывалось спать по писаным правилам; и что первое слово было "ака" ("собака"); и какими были первые опыты словообразования; и о том, как первый раз понял шутку, и как сам попытался пошутить.
Я возила этот гроссбух во все больницы, в которых нам пришлось полежать, и с ним же возвращалась домой. И продолжала-продолжала записывать. Там были и совсем коротенькие заметки, и целые рассказы, и даже стихи собственного сочинения)) И мечталось мне, как в день совершеннолетия подарю я это произведение в нескольких томах с золотым обрезом и в кожаном переплете)) своему возмужавшему отпрыску...
А когда сыну было три с половиной года, я уехала в командировку, оставив его на папенькино и бабушко-дедушкинское попечение. Долго ли, коротко ли была я в столице, но в конце-концов 29 декабря благополучно вернулась домой. И в первый же вечер полезла в личный ящик стола за сильно растолстевшей тетрадью, чтобы опять пополнить записки натуралиста.
Сюрпрайз! - сказал мне ящик стола, показав свое девственно чистое нутро. Там не было ни-че-го. Ни моих горячо любимых конспектов по психиатрии и консультированию, ни старинных шпор для госов по философии, ни первых преподавательских лекций. Самое страшное - там не было Дневника, того-который-для ребенка. Дрожащим от волнения голосом я спросила у тогда еще мужа, где тетрадка, такая-то и такая. И тогда еще муж спокойно ответил, что он убирался читай, копался в моих вещах и нашел никому не нужную ХРЕНЬ! Просмотрев, убедился, что все это просто ...уйня (дословно) и выбросил. Все просто.
Я ревела. Громко и с чуйством. А потом, громко высморкавшись, заявила - Я решила с тобой развестись. Взяла ребенка, сумку с вещами, вызвала такси и под гробовое молчание укатила к родителям. Где и провела все новогодние каникулы.
Сразу после каникул пошла к юристу, составила грамотное заявление и отнесла в суд.
Что мне пришлось пережить в Новый год, неделю после и еще полтора года потом, разговор отдельный и очень непростой.
А выброс дневника был, конечно, не причиной, а поводом. Но с тех пор я больше не вела дневников. Никаких. Но у меня в запасе еще десять лет. До совершеннолетия и золотого обреза с кожаным переплетом ))

@темы: Зебранутая жизнь, Мой самый главный человечек, Непридуманные истории

Как лодку назовешь, так на ней и напиши

главная