• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: непридуманные истории (список заголовков)
05:30 

В предверие отпуска.

Каждый год мы ходим в баню летаем в отпуск.
И вот, прошлым летом случилась такая история.
Одним рейсом со мной летела мама подруги с подругиной дочкой. А так как багаж был у них большой и тяжелый, они попросили меня не торопиться на регистрацию, а подождать их в аэропорту. На случай перевеса. Ну, чтобы я часть их багажа на себя зарегистрировала, потому как я летаю налегке, с ноутбуком под мышкой и сыном за ручку.
Значит, приехали они уже к концу регистрации, их багаж к всеобщему ликованию в норму уложился, нам дали посадочные талоны и доставили наши тушки последним рейсом к самолету. Расположились мы, ждем вылета, посасываем приличествующие случаю леденцы "Взлетные". И тут везут еще одну партейку пассажиров. А мест-то в самолете больше не осталось! Причем совсем. Никаких. Никакусеньких. Стюардессы сориентироваться не успели, и часть страждущих улететь просочилась в самолет. Тут-то выяснился весь масштаб катастрофы.
Пассажиров было на 20 человек больше, чем мест. Причем никто из них не был зайцем. То есть все имели вполне человеческий облик и даже билеты с посадочными талонами. А их багаж уже сидел на своих местах в грузовом салоне. Мама дорогая, что тут началось! Люди не желали выходить из самолета, стюардессы потеряли все свои улыбки и начали громко, а местами матерно, выражаться, орать по рации на наземные службы, те орали им что-то в ответ, дети радовались случаю пореветь, а одна дамочка закатила истерику по поводу того, что ее овчарку запихали в багажное отделение, а не посадили рядом с ней. Причем в перерывах между истерическими воплями она пыталась собирать подписи пассажиров в свою поддержку.
А я сидела и думала, что, опоздай подругина мама минут на десять, мы бы сейчас стояли на трапе и дышали свежим аэродромовским воздухом, а не сидели в душном брюхе самолета. А потом бы я поскакала до места назначения на подруге верхом, потому как скакать на ее маме было бы нехорошо. К тому же медленно.
Короче, лишних пассажиров неимоверными усилиями удалось убедить покинуть самолет и трап. Потом грузчики нашли в куче других чемоданов их сумки и повезли обратно. Стюардессы привели себя и свои нервы в относительный порядок, нашли потерянные улыбки и водрузили их, немного помятые, на свои лица. И мы наконец взлетели! С задержкой на два часа.
А пару дней назад в местных новостях сообщили о похожем случае. Опять несколько пассажиров не смогли улететь, потому как мест не хватило.
Короче, в понедельник я поеду к началу регистрации, чтобы при случае быть зрителем цирка, а не его артистом.

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

12:34 

Во валит!

Сессия. Студенты жгут!
Заходит к нам на кафедру милая девушка с экзаменационной ведомостью в руках. И вежливо интересуется: "А где мне найти преподавателя?" "Какого?" - спрашивает О., исполняя свои секретарские обязанности. "Ну, которая у нас вела психологию". "Какую?" - опять спрашивает О. Девушка судорожно шарит глазами по ведомости и наконец находит название дисциплины: "Экспериментальную". "А вы из какой группы?" - продолжает допрос О. Девушка называет номер группы, и я понимаю, что студентка пришла по мою душу.
Подхожу к студентке. Та тут же переключается на меня. "А вы не знаете, где найти...(и называет мою фамилию)". "А что Вы хотели?" - спрашиваю. "Зачет получить" - довольно отвечает девушка. Когда я сказала, что я тот самый преподаватель, которого она ищет, девушка протянула мне ведомость и назвала свою фамилию, реально полагая, что я тут же поставлю ей зачет!
Сказать, что я опупела - ничего не сказать! Еще больше опупела она, когда я сказала, что зачет сию минуту я ей никак поставить не могу по причине нашего незнакомства, как минимум. А когда я спросила (так, на всякий случай), знает ли она, сколько вопросов на зачет надо подготовить, у нее был вид как из того анекдота "Во валит!"
Короче, девица свалила. А мы всей кафедрой так и не смогли понять, на что же она надеялась?

@темы: Непридуманные истории, Рабочее

09:31 

Моя милиция меня бережет.

Сегодня в универе на весь день отключили электричество. Следовательно, на переменах коллеги сидели, не уткнувшись в компьютеры, а ведя неспешные разговоры под чаек из термоса. Заявлены были следующие темы: кто как провел выходные, кто куда собрался в отпуск, какие отвратительные нынче стоят погоды, прочее.
В теме про выходные Верочка пожаловалась на то, что сволочи-соседи не дали поспать ни в субботу, ни в воскресенье, так как отмечали какие-то только им известные праздники. Подробно описала, как она с ними разговаривала по-хорошему, потом по-нехорошему, потом по-скандальному. Но они уже не понимали. Ни по-хорошему, ни по-нехорошему, ни по-скандальному. Тогда она решила позвонить в милицию. Картинка, вероятно, была такой. Хрупкая Верочка, уже использовавшая основные методы борьбы с соседями, как то: разговоры, увещевания, скандал, стук в стену, отключение света, набирает спасительный номер 02. В нетерпеливом ожидании теребит волосы, край ночной рубашки, мужа (нужное подчеркнуть). Наконец на том конце отвечают.
И тут Верочка со всей ясностью осознает, что спасения в лице милиции она вряд ли дождется. Так как отвечает ей... автоответчик! Нет, это не фамилия какого-нибудь дежурного милиционера, это именно автоответчик, говорящий приятным женским голосом: "Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение после звукового сигнала. Пиии..." Верочка опупела и положила трубку. А соседи продолжали веселится как ни в чем не бывало.
А у нас с коллегами возникла мысль предложить местному горотделу усовершенствовать систему связи с населением. К примеру, звонит какая-нибудь жертва банального грабежа, а ей в ответ "Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Пожалуйста, переведите ваш телефонный аппарат в режим тонального набора. Если Вас убивают, нажмите 1, если грабят, нажмите 2, если вышибают дверь, нажмите 3. Для соединения с оператором нажмите 9. Пожалуйста, не кладите трубку. Ваш звонок очень важен для нас. Расчетное время соединения с оператором - одна минута тринадцать секунд."

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

15:55 

В точку.

Сегодня у Вовика было "Прощание с азбукой". Я, стало быть, присутствовала. Были представлены следующие жанры: декламация, вокал, частушки. А также оригинальный жанр - считывание с доски пословиц и поговорок в тему. Ну, то есть - учительница обрисовывает ситуацию, а дети подбирают к ней подходящее высказывание. И решила наша учительница соединить приятное с полезным познавательное с воспитательным. И говорит ребятам:
- Вот ходим мы с вами, ребята, в столовую. Кушаем там. И бывает, остаются на столах недоеденные кусочки хлеба, булочек... А разве должно так быть? Ведь это труд наших поваров. Какая поговорка подойдет к этой ситуации?
Так вопрошала наша любимая НХ, водя рукой где-то в области чего-то там про то, что "...мал пирог, да стоит большого труда...". Повисла тишина. Дети думали. И тут один догадливый ребенок наконец нашел подходящие слова и громко, с чувством, с расстановкой прочитал: "Большой труд, да малый толк!". Родители постеснялись смеяться громко, так только, похихикали в кулачок. А мероприятие продолжалось далее. И вот - загадки. Очередной шедевр - "Из карманов у Аркашки вечно сыплются..." - "Какашки" - очень серьезно хором закричали дети. И все. Родителей порвало... Такое вот получилось прощание...


@темы: Мой самый главный человечек, Непридуманные истории, Позитиффчик

06:49 

Сценка в маршрутке - 2.

Про этот случай мне рассказали несколько человек, никак между собой не знакомых. Причем, по их словам, все они наблюдали эту картину маслом собственными глазами. В конечном счете у меня сформировалось стойкое убеждение, что маршрутка оказалась просто безразмерной, раз все рассказчики там поместились. Но ближе к делу.
Итак. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. День. Улица. Маршрутка. Мама с дочкой. Девочка клянчит у мамы мороженое. Мама ни в какую не соглашается. Диалог примерно такой.
- Мамочка, купи мне мороженое!
- Тебе нельзя, опять заболеешь!
- Мамочка, ну пожалуйста!
- Нельзя, сказала!
- Если ты не купишь мне мороженое, я расскажу бабушке, что ты у папы писю сосала!
- ??!! :horror:
Мамаша в шоке, маршрутка в ауте!
На ближайшей остановке мама, хватая дочку, вылетает пулей. Зато заходят папа с сыном. Садятся. Завязывается беседа.
- Папочка, купи мне мороженое.
- Не куплю.
- Ну купи, ну пожалуйста!
- Не куплю!
Пассажиры уже тихо сползают под сиденья. Водитель, трясясь от смеха, сворачивает на обочину, и повернувшись в салон, рыдает:
- Мужик, ну купи ты дитю мороженое! А то ведь хуже будет!
...
Что подумал мужик, история скромно умалчивает.

@темы: Разговорчики, Непридуманные истории

13:57 

Сценка в маршрутке.

Как известно, в маршрутке, особенно утром, особенно идущей в центр, люди не только сидят, но и стоят, а некоторые даже висят. Обычно на тех, кто сидит. Сидящие воспринимают это без особого энтузиазма, но чаще всего с пониманием и даже некоторым смирением, видать, надеясь, что когда-нибудь им это зачтется. Однако бывает иначе. Вот, к примеру, позавчера.
Стоящий щуплый дядечка не по своей воле слегка навалился на весьма объемную сидящую тетечку. Та сначала недовольно фыркала, затем выпалила: "Да что вы на меня залезли!" Дядька нашелся тут же: "Да я б на тебя не залез, даже если бы мне заплатили!".
Тетка потеряла дар речи, а маршрутку еще долго потряхивало от смеха.

@темы: Разговорчики, Непридуманные истории

15:00 

Соседи и соседки

Какое же это счастье, когда соседи тихие и вменяемые! Уже вторую неделю сплю аки младенец. Нее, чуть меньше. Потому как только переехала, плохо спала. Из-за тишины. Ну непривычно было, что никто никого по ночам не гоняет, громко не роняет, в стену не долбит, милицию не зовет и не притворяется Зачарованными.
Моими соседями были сплошь приколисты. Только одни приколисты регулярные (сверху и напротив), а другие приколисты по выходным (снизу и снизу наискосок). Приколисты номер два очень любили караоке. И взрослые любили, и их дети. Бывалыча, включат что-нибудь из репертуара Аллы Борисовны и ну голосить! В один голос, в два, а то и хором. Отголосят сначала взрослые, уйдут водку пить, и начинают голосить дети. А детям по душе Дима Билан со всеми вытекающими последствиями. Ну а под конец все дружно начинали исполнять Гимн России героический, а местами революционный, репертуар. И если бы я вдруг не знала "По долинам и по взгорьям", "На поле танки грохотали", я бы быстро выучила слова этих замечательных песен. Методом погружения.
Вокальные данные и слух у всех певунов были столь отменными, что медведь с отдавленным ухом просто нервно курит в сторонке. Продолжался такой концерт до глубокой ночи. Ну чтобы все успели насладится. А милиция артистам была нипочем - они сами были милицией. По крайней мере, взрослые.
Иногда эти взрослые ходили наводить порядок к другим соседям. Те тоже устраивали показательные выступления. Но больше в спорте, чем в искусстве. Один был спортсменом по метанию копья тяжелых предметов, а второй, пардон, вторая, КМС по бегу с препятствиями, коими выступали столы, шкафы, диваны и прочие предметы мебели. Первый спортсмен по всем допинг-тестам пожизненно должен был бы дисквалифицирован, однако на такие мелочи никто не обращал внимания, поэтому он конкретно прикладывался к любимому допингу перед каждым выступлением. Спортсменка и его жена по совместительству, сопровождала свои беговые подвиги дикими воплями в стиле "Спасите, убивают!", ну и "Милиция-аааа", куда ж без этого. Все заканчивалось банально. Либо она успевала-таки добежать до финиша в виде санузла и там закрывалась, либо к ним прибегали милиционеры-птицы певчие и давали метателю по башке. Приз такой. Специальный.
Ну а самые веселые соседи жили надо мной. Они делали то же самое, что соседи номер один и номер два, и еще кое-что. Например, когда муж уезжал в командировку, жена созывала своих закадычных подруг и они становились Зачарованными. Честно-честно. Они называли друг друга зачарованскими именами, громко читали заклинания, еще громче подвывали, а потом очень громко ссорились, выясняя, кто из них самая главная ведьма. На мой вкус, они были не ведьмами, а больными на всю голову идиотками, но это мое личное мнение, и о нем меня никто не спрашивал. Однажды, когда у одной из них во время очередного сеанса общения с демонами случился эпилептический припадок, и пришлось вызывать скорую, все прекратилось.
Я было обрадовалась. Но рано! Соседка была натурой творческой и неуемной, и не могла ночами спать спокойно. Она начала заниматься сексом. Очень и очень активно. Настолько активно, что как-то три ночи подряд я просто не сомкнула глаз от весьма громких стонов, переходящих в крик. Я не спала и завидовала. Она называла секс-гиганта простым русским именем Вася. Ни Арнольд, ни Родриго, а Вася. Простенько и со вкусом. Я видела ее мужа. А так как я девушка капризная, он не смог произвести на меня впечатления. С виду не богатырь. Однако, каков потенциал! Интересно, какой у него все-таки потенциал? В см, ну и вообще. Примерно так размышляла я, пытаясь уснуть и считая вместо овечек сантиметры. Которые постепенно переходили в метры, затем в километры, но это почти ничего не меняло - уснуть удавалось редко.
Спустя несколько дней пытка секс-звуками прекратилась. Ободренная, субботним утром я решила заняться уборкой. Включила погромче музыку, пылесос и принялась за дело. Прошло минут десять, звонок. Открываю дверь. На пороге муж верхней соседки. Я было подумала, он затрахал свою жену до обморочного состояния и пришел знакомиться со мной. Стою, улыбаюсь. И вдруг он начинает орать: "Че, блин, за фигня! Че музыка орет! Уснуть невозможно!" Ну, меня дважды просить не надо. Хотели скандал - получайте. Темперамент, как известно, штука врожденная. Ну и я в ответ: "Ах, тааак! Спать не можешь? А каждую ночь до посинения трахаться можешь? А твоя жена кричать "Вася, Вася" без остановки может?" Короче, Остапа понесло. Несло бы еще долго, если бы сосед не поменялся в лице. "Какой Вася", - говорит. "Я - Сережа", - говорит. "Сегодня ночью только из командировки приехал"... Я тихо закрыла дверь, выключила музыку и продолжала убираться в полной тишине. А вечером надо мной имя "Вася" употреблялось в самом нехорошем значении и в сочетании с самыми неприличными словами. Все это сопровождалось женскими, совсем не сладострастными, воплями, и жутким грохотом.
Больше имя "Вася" у соседей не звучало.

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

14:51 

Северное сияние

Когда я впервые увидела северное сияние, я очень сильно испугалась. До пустоты в животе и дикого сердцебиения.
Вовочке тогда шел второй месяц, он питался исключительно грудным молоком, и делал это часто - сутки напролет. Ночью кормления проходили без использования источников света, на ощупь, дабы не спровоцировать ребенка на внеурочную активность.
Однажды во время очередного кормления я обратила внимание на то, что в комнате как-то подозрительно светло и порой становится еще светлее, как будто за окнами туда-сюда ездит пьяный придурок на машине с включенными фарами. Откормив чадо, я решила выглянуть в окно.
Отдернула шторы и чуть не скончалась на месте. От ужаса. Все небо над сопками было мертвенно бело-серо-блекло-голубым. Причем не сплошь, а какими-то размытыми кусками. Эти куски то вспыхивали, то гасли. И все это в абсолютной тишине. На фоне совершенно темного, безжизненного города.
НЛО? Конец света? Здравствуй, шизофрения? Я мигом задернула шторы и в два скачка оказалась в постели, решив помирать в лежачей позе. Мозговой предохранитель сработал очень четко и отключилась я практически мгновенно... А на следующий день узнала, что это было северное сияние.

Похоже на это. Только страшнее))



Еще северное сияние

@темы: Я, натюрлих, Непридуманные истории

URL
08:43 

Смеюсь ))

Подруга насмешила до коликов. Рассказываю.
Зашла она в магазин. Ходила, бродила, чего-то покупала.
Обратила внимание на мамочку с потешным малышом лет трех. Те тоже ходили из отдела в отдел - мамочка с авоськами и ребеныш с мороженым в вафельном стаканчике.
Мороженое было съеденным уже больше чем наполовину. И тут пацану надоело это дело смаковать по-детски. Он решил поступить по-взрослому и запихал остатки лакомства в рот полностью.
Ясен пень, мороженое застряло. Маман давай тягать мороженое за его вафельную попку туда-сюда, но хрен там - мороженое не поддавалось. Тогда она поднатужилась и пропихнула-таки его в дитяткин пищевод.
Ребеныш на полторы секунды замер, опупев, а потом вымолвил басом..."Холодно, бля!".

@темы: Зебранутая жизнь, Непридуманные истории

14:34 

Вспомнилось

Когда-то, почти восемь лет назад, а именно, в предпоследний день високосной зимы, который оказался жутко морозным, но на редкость ярко-солнечным, в единственном роддоме нашего города случилось очередное обыкновенное чудо - у меня родился сын. И как только я оказалась вместе со своим солнцем в палате "мать и дитя", то не стала спать, а достала специально припасенную толстенную тетрадь, вывела на первой странице слово "Дневник", а на второй поставила число и время, и начала подробно описывать все, что произошло со мной в роддоме и за несколько часов до этого. Так первый раз в жизни я начала вести дневник. Каждый день по многу раз я открывала эту заветную тетрадочку и заносила в нее все-все, что касалось моего маленького и родного человечка. Сколько съел, как грудь сосал, сколько в весе набрал, как смотрел, почему плакал... И мои переживания и сокровенные мысли по поводу и без него.
Таким же макаром я продолжала вести эту тетрадочку и дома, все так же тщательно записывая туда каждый ик и пук Великого и Ужасного! Туда сливалось все - и плохое, и хорошее, и веселое, и не очень. И как часто и тяжело болели; и как я первый раз на него накричала, а потом сидела рядом на полу и рыдала от стыда и злости на саму себя; и как удавалось уснуть только под утро, потому что чадо категорически отказывалось спать по писаным правилам; и что первое слово было "ака" ("собака"); и какими были первые опыты словообразования; и о том, как первый раз понял шутку, и как сам попытался пошутить.
Я возила этот гроссбух во все больницы, в которых нам пришлось полежать, и с ним же возвращалась домой. И продолжала-продолжала записывать. Там были и совсем коротенькие заметки, и целые рассказы, и даже стихи собственного сочинения)) И мечталось мне, как в день совершеннолетия подарю я это произведение в нескольких томах с золотым обрезом и в кожаном переплете)) своему возмужавшему отпрыску...
А когда сыну было три с половиной года, я уехала в командировку, оставив его на папенькино и бабушко-дедушкинское попечение. Долго ли, коротко ли была я в столице, но в конце-концов 29 декабря благополучно вернулась домой. И в первый же вечер полезла в личный ящик стола за сильно растолстевшей тетрадью, чтобы опять пополнить записки натуралиста.
Сюрпрайз! - сказал мне ящик стола, показав свое девственно чистое нутро. Там не было ни-че-го. Ни моих горячо любимых конспектов по психиатрии и консультированию, ни старинных шпор для госов по философии, ни первых преподавательских лекций. Самое страшное - там не было Дневника, того-который-для ребенка. Дрожащим от волнения голосом я спросила у тогда еще мужа, где тетрадка, такая-то и такая. И тогда еще муж спокойно ответил, что он убирался читай, копался в моих вещах и нашел никому не нужную ХРЕНЬ! Просмотрев, убедился, что все это просто ...уйня (дословно) и выбросил. Все просто.
Я ревела. Громко и с чуйством. А потом, громко высморкавшись, заявила - Я решила с тобой развестись. Взяла ребенка, сумку с вещами, вызвала такси и под гробовое молчание укатила к родителям. Где и провела все новогодние каникулы.
Сразу после каникул пошла к юристу, составила грамотное заявление и отнесла в суд.
Что мне пришлось пережить в Новый год, неделю после и еще полтора года потом, разговор отдельный и очень непростой.
А выброс дневника был, конечно, не причиной, а поводом. Но с тех пор я больше не вела дневников. Никаких. Но у меня в запасе еще десять лет. До совершеннолетия и золотого обреза с кожаным переплетом ))

@темы: Зебранутая жизнь, Мой самый главный человечек, Непридуманные истории

Как лодку назовешь, так на ней и напиши

главная