• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговорчики (список заголовков)
06:49 

Сценка в маршрутке - 2.

Про этот случай мне рассказали несколько человек, никак между собой не знакомых. Причем, по их словам, все они наблюдали эту картину маслом собственными глазами. В конечном счете у меня сформировалось стойкое убеждение, что маршрутка оказалась просто безразмерной, раз все рассказчики там поместились. Но ближе к делу.
Итак. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. День. Улица. Маршрутка. Мама с дочкой. Девочка клянчит у мамы мороженое. Мама ни в какую не соглашается. Диалог примерно такой.
- Мамочка, купи мне мороженое!
- Тебе нельзя, опять заболеешь!
- Мамочка, ну пожалуйста!
- Нельзя, сказала!
- Если ты не купишь мне мороженое, я расскажу бабушке, что ты у папы писю сосала!
- ??!! :horror:
Мамаша в шоке, маршрутка в ауте!
На ближайшей остановке мама, хватая дочку, вылетает пулей. Зато заходят папа с сыном. Садятся. Завязывается беседа.
- Папочка, купи мне мороженое.
- Не куплю.
- Ну купи, ну пожалуйста!
- Не куплю!
Пассажиры уже тихо сползают под сиденья. Водитель, трясясь от смеха, сворачивает на обочину, и повернувшись в салон, рыдает:
- Мужик, ну купи ты дитю мороженое! А то ведь хуже будет!
...
Что подумал мужик, история скромно умалчивает.

@темы: Разговорчики, Непридуманные истории

13:57 

Сценка в маршрутке.

Как известно, в маршрутке, особенно утром, особенно идущей в центр, люди не только сидят, но и стоят, а некоторые даже висят. Обычно на тех, кто сидит. Сидящие воспринимают это без особого энтузиазма, но чаще всего с пониманием и даже некоторым смирением, видать, надеясь, что когда-нибудь им это зачтется. Однако бывает иначе. Вот, к примеру, позавчера.
Стоящий щуплый дядечка не по своей воле слегка навалился на весьма объемную сидящую тетечку. Та сначала недовольно фыркала, затем выпалила: "Да что вы на меня залезли!" Дядька нашелся тут же: "Да я б на тебя не залез, даже если бы мне заплатили!".
Тетка потеряла дар речи, а маршрутку еще долго потряхивало от смеха.

@темы: Разговорчики, Непридуманные истории

09:07 

Вдобавок к "живучим пескам" и прочим Вовикиным перлам добавилась "дремучая змея" ))

@темы: Говорит Вовик, Мой самый главный человечек, Разговорчики

12:49 

Перлы.

Очередной Вовкин перл родился, когда шли с ним из школы, загребая снег ногами.
"Снег как живучие пески!" - сказал Вовик, имея в виду ЗЫбучие пески, конечно же))

@темы: Говорит Вовик, Мой самый главный человечек, Разговорчики

10:58 

Дитя рекламы

По ТВ рекламируют новый номер Cosmo.
Бодрым голосом идет перечисление заголовков, в т.ч. что-то типа "Как выйти замуж".
Солнце, поворачиваясь в моем направлении: "Мам, слышала? Купи обязательно. Тебе это надо".
Занавес.

@темы: Говорит Вовик, Мой самый главный человечек, Разговорчики

14:32 

Оговорочки

Сессия закончилась, а студенты все так же радуют широтой ума и глубиной мысли.
К примеру. "Бывают холерики, флегматики, меланхолики и пингвинники." На вопрос, что это, отвечают: "Типы заболеваний".
Основатель первой психологической лаборатории, оказывается, Вильбельгун. Но это не неизвестный миру какой-нибудь китайский-вьетнамский психолог, а пресловутый Вильгельм Вундт. Как слышим, так и пишем. Не смотря на написанное на доске.
Фрейда, оказывается, зовут не Зигмунт, а Айзмунт. Ну кто бы сомневался! И описал он следующие структуры личности: Ид, эТо и супер-эТо. Кто-то подумал эГо и супер-эГо? А вот и не угадали! И означают "эТо" и "супер-эТо" Секс и Супер-секс соответственно! А Ид произносится исключительно Идэээ.
Повсеместно испытуемый становится экспериментуемым, а про когнитивизм и сказать-то страшно - коитусизм! Ну а про лобковые доли вместо лобных и мошонку вместо мозжечка уже было.

@темы: Разговорчики, Рабочее

15:32 

Навеяло слово "обоснуй"

Наш Вовик известный целователь. В смысле, сам любит целоваться, и его любят целовать. Особенно моя мама. Вот как-то она ему и говорит: "Вовочка, подь сюды, я тебя в лоб лобызну!" "...Чем?!" - офигел Вовик. Я валялась ))

@темы: Говорит Вовик, Мой самый главный человечек, Разговорчики

12:19 

Говорит Вовик

Летом отдыхали у родителей в Липецке. Как-то раз мама, постирав свое белье и засобиравшись с папой куда-то по делам, заходит в кухню, где у нас с Вовиком поздний завтрак, и предупреждает меня: "Я там свой интим постирала, снимешь, как высохнет". Проходит час-два. Забегает Вовка и кричит: "Мама, бабушкин УТИЛЬ уже высох! Снимать пора!" У всех была истерика.

@темы: Разговорчики, Говорит Вовик, Мой самый главный человечек

08:22 

Разговорчики

По причине моей нечеловеческой загруженности поговорить с сыном по душам удается только когда мы мчимся из пункта А в пункт Б. Вот и сегодня, подгоняемые пятнадцатиградусным морозцем, бежим из школы в бассейн. Не сбавляя скорости, спрашиваю, мол, кто тебе, душа моя, из одноклассниц нравится? "Никто" - говорит. "А почему?" "Мам, ну ведь первый класс только! Во втором классе девочек будет больше. Тогда и буду выбирать!" "Угу" - говорю я. А Вовик продолжает: "А потом будет еще больше девочек, а в институте еще больше, а потом на работе! Тогда и буду выбирать. А пока зачем? Ведь в школе не поженишься!" Вот и говорю - слова не мальчика, но мужа!

@темы: Говорит Вовик, Мой самый главный человечек, Разговорчики

05:56 

Про секс

-уальных партнеров.
Недавно разговорилась с одним своим знакомым. Сначала разговорчик был так, ни о чем, потом сошел на секс. Стали меряться письками сексуальными партнерами, в смысле, их количеством. Оказалось, количество его дам (исключая не дам, и дам, но не вам) перевалило за три десятка. Назвала и я свою цифру. Некоторое время подумав, он сказал, что у приличной в его понимании девушки партнеров должно быть не более трех... Вот я теперь думаю, много ли приличных девушек в возрасте 25+?

@темы: Разговорчики, Я мыслю

Как лодку назовешь, так на ней и напиши

главная